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博客搬家: 活着，写着，四年了，还在继续

每次回到自己的msn space，总有一种怅然的感觉，从05年开始到现在，一直在写，断断续续，那些文字记录了四年的成长，经历，感触，回忆。一直不想搬家，总是对那里有份感情，特别是当文章累积起来的时候。父母每年都会把我写的文章打印出来，装订成以本书，很厚很厚，这些年来已经有3，4本了。从最开始准备申请美国的本科，到接到offer，留学生涯，第一个暑假去印度实习，第二个暑假去迪士尼实习，丹麦留学，都一点一点的记录在了那些文字里。

搬家不容易，没有刻意的原因，只是希望能和更多人分享一些信息，个人的感受和更客观的评价。这样也许可以让我用更理智客观的文字来记录自己的生活。

一直在想写作到底是为了什么。小时候，写作是为了交作业。高中神奇的语文老师发明了无作业自主作文的写作训练方法，想写什么就写什么，每个人都有一个自己命名的本子，里面任意记载，写了就行。我想，真正的博客生涯，应该从那个时候开始算起。还记得，那个时候我的本本叫做“城居秋暝”，出自王维的山居秋暝，因为喜欢“明月空间照，清泉石上流”的意境。还记得当时老师的评价是“虽处城市里，心远地自偏”。于是，我的文字开始天马行空，杂七杂八什么都写。

开始写msn的博客是因为当时心里的寂寞。15岁离开家去武汉读高中，一直就有一种离家的惆怅。身边朋友虽然很多，但还是无法完全消磨一个人在外留学的一些压力。当时决心准备申请，又顶着很大的学业压力，博客便成了我释放压力最好的地方。那些苦并快乐着的拼搏的日子，一点点的记录了下去。那些情绪的起起落落，考试的起起伏伏，那些期盼的焦虑和最后的惊喜，一切一切，那些文字，每次再读一遍都依然泪下。

博客的主题是一种很清淡的感觉。月白，又一个好天的预示，我的名意为“天将明”，月白则是天将明前的幽静。总之，淡淡的写，淡淡的活。

总是在说，写作是一种习惯，是一种整理思维最好的方式，是生活着的证明。

四年了，生活还在继续，写作就绝不会停。

新浪博客(月白风清，远水天近)地址: http://blog.sina.com.cn/morninger

 

 

从开始到结束，那些少有的灿烂

今天回studio把所有东西都清空了，花了上百块做的模型，三个月来厚厚的图纸，残缺的纸板、木材通通的丢到了垃圾桶里⋯⋯当桌面和presentation board清的干干净净的那一刻，心里突然凉的一搐，一切仿佛回到了三个多月前，刚迈进空空studio时的焦虑和兴奋，今天却成为了过眼云烟⋯⋯

不知道为什么，我这个慢热的家伙，总是要在离别前不久才会产生一些寄托，才会酝酿一些归宿感。最开始的一个月，心里老是在排斥这间教室。我们一个studio里的12个人也不常说话，在一间小屋里，面对面的做项目是一件很尴尬的事。有意思的是，自从高中毕业以来，我第一次在大学期间有了个同桌。而对于和我面对面的他，我们从来没怎么聊天，我甚至不知道他的名字。这样眼中无人的麻木的日子似乎贯穿了整个9月份，整个黄金的秋季。这样的自闭情绪也许来自于我的住宿。所有人都住在城市里，每天放学后都会一起去酒吧聊聊天，然后回公寓一起煮饭。而我呢，住在城市外1个半小时的城堡旁，那童话般的世界就这样把我和我的同学们残忍的分开。

用另一种话说就是，我错过了太多studio里的peer bonding，当然也不会有任何归宿感。

然而，最后的这一个半月很多事情都变了。自从长假回来后，我的生活态度发生了很大的变化。生活变的更我行我素，虽然我在城市里没有歇脚的地方，但我的studio渐渐成了我的第二个家。

以前总是赶着赶着搭5点半的火车回家，所以总不愿意在studio里开工。而渐渐的，我忘了时间，忘了计算那些讨厌的火车汽车时刻表，在投入手中的项目后，时间的概念慢慢淡忘。渐渐的，studio里多了牙刷洗脸的东西，多了宵夜的零食，多了水果，多了音乐⋯⋯渐渐的，我大大的桌子成了我的第二张床。

就这样，我终于真正加入了我们建筑系的studio大家庭。一共加起来我们这层楼的两个studio大概30来人，大家白天黑夜的在一起打闹，学习，嘲讽，宵夜。垃圾桶总是满的，食物总是充足的，咖啡和能量饮料总是随手可取的，酒精总是能在角落找到的。

终于，我和我的同桌间产生了一种很微妙的友谊。只要我们坐在各自的位子上，我们总逃不掉彼此的视野。这样24小时面对面的和一个人在一起学习的感觉开始很奇怪，但渐渐的成了一种习惯，一种期盼。忘着空空的桌子似乎总是缺了点什么，而当他宽大的身体挡住我的视线时，有一种很强大的安全感，让我注意力更加集中。

有意思的是，我和他的设计简直都是一个脑袋出来的。他有一天向我坦白，说灵感来自于我，我笑着说，万一你比我先做presentation的话，我岂不是亏大了？！然后我们都开始大笑，继续低头进入各自的设计世界。

有种力量来自于studio里的每个人。每个人都会时不时的丢出几句愤世嫉俗的话，或是骂骂老师，骂骂自己。有时候，大家都会戴上耳机，完全投入到自己的思维中，排除一切的干扰。我们互相交换想法，给意见，甚至对骂，但结果却总是以感激和欢笑结束。

时间这个概念在你踏入这个studio的一刻就彻底消失了，所以大家都会尽全力的互相帮助。记得在项目截至的前一天晚上，我和同桌一起花了整整3个小时研究他floor plan的曲线，因此我也错过了最后的一班火车，但定稿后的喜悦已经完全大于错过末班车的沮丧。

每个studio都有一种很难得的默契，一种只可意会不可言传的精神，一种能量，一种强烈的吸引力，这些感觉支撑着我们奋斗到项目的结束，而越到结尾，这种感觉越是强烈。然而，让这些感觉如此强烈的因素在于：我们这30多个人都来自于不同的学校，不同的地方，不同的背景，我们在哥本哈根的市中心的一间教学楼的这个studio里，朝夕相处了2个多月，然后在项目结束后，我们将各奔东西，回到最原始的生活，或许从此不再有见面的机会。这种短期的邂逅和分离强化了其间酿造的一切默契和感情。

今天，当studio完全清空，连垃圾桶都变的空空时，每个人脸上都挂着很沉重的失落感。

然而，我们依然在笑，依然在记起这其间所有灿烂的时光。从开始到结束，从一个空白，到另一个空白，只有经历过的人，才明白其中发生过的一切美好。

而此时此刻，真正的默契是一个会说话的眼神，和一个不用说再见的转身。

studio一览

同桌

Jesse同学疯狂的桌子，挂满了能量饮料的易拉罐，纸条书
“PLEASE DO NOT SPEAK TO CRAZED AD(architecture department) STUDENT”

我们可爱的垃圾桶

more crazy studio pictures

追忆金色的哥本哈根

图文日志: 追忆金色的哥本哈根 （Remember the Time Passed in Golden Copenhagen）

心切

这周黑暗到极点⋯⋯论文到现在只熬了个开头，周五建筑final model, technical drawings, presentation board必须全部完成，我现在还停留在study model上⋯⋯更别说drawing和presentation了。明天要交的sketchbook居然今天忘在了学校，里面还有20幅要补的画，只能早上去赶。周四估计没戏，上午8点到下午5点不停上课，中午只有1个小时休息时间，一晚上建筑的东西肯定做不出来，怎么办⋯⋯还有12个小时论文就要交了。20页到现在只写了6页，而且已经写不出来了。写一些什么乱七八糟抽象的理论⋯⋯

不过考虑到这一切结束后还有好多可以期盼的事情：我和Ryan的500克朗dinner date（她赢了一个奖，换了个双人餐券），还有我赢的电影票，还有回家回家！

在其他国家出国一学期的朋友都不理解为什么我的项目压力如此之大，其实我也不理解，一般说大三出国读一学期或一年完全是一个以文化交流为主的经历，而我来丹麦三个月对其文化的了解扳着手指也就数的出来这么几个：人人抽烟，人人酗酒，不见天日，无忧无虑⋯⋯

前三个就免了，文化交流不能把本质交坏了，但最后一个所谓"low expectation happiness"怎么就学不到呢？

丹麦人是最快乐的人，是因为这里人的心态就是平和，与世无争，真是达到了不已物喜，不已己悲的境界。

这样来说的话，我现在应该安安稳稳的去睡觉，既然知道在规定的时间内我是完成不了该做的东西的，也就不抱争取完成的希望了⋯⋯学的累不能活着累。

已经持续一个月晚上睡觉不关灯了，因为害怕第二天早上因为太黑起不来⋯⋯

真希望这样的日子早点结束，丹麦的天是永远亮不起来了，离开这黑暗的心情更加急切。

说来话长，不如慢慢细叨

的确，来欧洲三个多月了没写任何实质上的东西，也没放一张照片。原因很简单，来这里后生活变的很空无，自己变的很懒惰。其实草稿箱里关于这里的日志不下于8篇，但都没写完就不了了之。当看到这么多片章时，已经没有勇气把文章继续写完，也觉得添加照片之类的极度耗时痛苦。时间这东西不知不觉的在主导我的生活节奏。也许是这个该死的地方早上9点才天亮，下午3点就天黑，感觉一天到晚都是黑夜一样，所以很容易犯困。曾有一段时间，自己都是晚上10点前睡觉，早上3，4点自然醒，然后做作业，上课⋯⋯

其实还是很多东西可以写，但这里的学习和生活压力比美国大的多，哪怕有空的时间，也没有心情去回忆，过去的东西再好再坏都不想再记起，总希望时间快快的滚蛋，直到我回到真正的家里。

总的来说，这一学期，是个短暂却漫长的持久战。

很开心的是，今天都是11月的最后一天了，我还剩下整整17天。每当想到这个数字就觉得害怕， 因为17这么小的数字和我在走之前需要完成的事情相比，简直是太过短暂。

时间这东西，真的不能扳着指头去数，越数心里越慌。也许来什么做什么更好，往后看，三个多月都熬过来了，17天算个鸟事。

我说了，欧洲这三个月说来话长。与其被写不完的压力妨碍自己多写，还不如从现在这个时间段开始记下去，过去的事嘛，来日方长，慢慢细叨好了。经历过的事情，想跑都跑不掉。

这是我以前作画的致命：我总要明确整幅画的构图才会动笔，否则那种没有准备好的恐惧感会赶掉所有行动的欲望。写文章也是。

但有时后我也笑自己，自己每天必看的一些博客其实都记的是一切杂七杂八的事情。有时候一长篇，有时候一句话。当然我关注的人自己是我喜欢的发疯的人，所以他们写的任何东西都能点缀我生活。所以这样想想，我以前其实就是那样，隔三差五的会更新一下空间，纯属杂记，但回头再看以前写的东西，还真琢磨不透那些隐含的情绪。

我想等明年再办个站，写点主题性更强的东西，那样也能逼自己去收集分享信息。

今天冬天要把自己的网站修好，好不容易申请到的那么好的域名不能浪费了。

除此之外，当然还有很多想做的事情，也就回国20来天，不长不短，但我相信，那将是我这一年来最好的假期。

最近的生活很枯燥，写不完的论文做不完的项目，但心态好了许多，只想完成所有的东西，至于质量怎么样已经不再要求自己了。有时候，越想尽力做好的事情越做不好，可能这就是所谓的”目标颤抖“，盯的太紧了反倒盯不准了。上个月完全无心插柳的在系里赢了一个最佳设计奖，然后自己花了好多心血的项目的结果却很不理想。这也许不是生活中的玩笑，而是一种处事态度。

所以，论文嘛，想到什么就写什么吧，写完就行了，最多变成一幅抽象画。

好了，今天的细叨到此为止，剩下的9个小时内需写20页，但愿能像写博客一样顺手。

有一部分的自己，永远无法长大

I’m not ashamed to say it loud, that I have fallen in love with the Twilight Saga, as well as the movie.

似乎我永远无法和这些所谓的teen’s book划开界限，20岁也好，也许等我到了30岁依然会对这样那样的fantasy novel着迷。

从小学开始看科幻世界飞碟探索直到出国前，疯迷Harry Potter七余年，然后指环王，然后又迷上了Twilight，迷上了忧郁动人的Edward，以及robert pattinson。早在Harry Potter 4里就喜欢上了R.P.那时很多朋友不理解，觉得他长的不好看，我说他这样的脸型其实就是我喜欢的，方方的，精致的有轮有廓。

也许故事迷人的地方不仅仅是里面的角色，而是主人公间执着的初恋。无论娱乐界把这本书讽刺的多么商业，多么低龄，多么炒作，文笔多烂，故事多陈腐，有一点是纯的，那就是主人公第一人称坦然真实的倾诉那强烈的爱。也许这种宁可放弃生命，互相牺牲也要在一起的爱太过强烈，太不现实，但每当读到那些心情，自己心里也泛起了涟漪。

有一次做一个测验时被问到自己什么时候回哭，我的第一选择就是被书籍和电影感动的时候，再就是生气过急的时候。而这两个原因都是来自外在的。这么多虚拟的感动让人们活的越来越不真实，对身边的一切都失去了敏感的觉悟，却对虚造的情节产生偌大的波动。

也许是心里永远有一部分没有长大，依然单纯的渴望那些青涩的隽永之情，但可悲的是，这些泪水和感动也只能借助书和电影来宣泄。

感谢这世上还有这么多不属于自己却依然可以拥抱的情感和故事。有个朋友说我变的越来越emo了，呵呵，因为我还是个kid。

长大的自己无法追回不属于自己年龄段的不成熟，但那种所谓的“不成熟”却有着无限大的吸引力。

有朋友说，我们现在已经没有时间再去付出没有结果的感情。我觉得，这等于是在说我们已经没有时间去付出任何真挚的感情。如果一开始就想到结果，结果真的会像是做化学实验一样精确无害吗？

Edward说，我爱上你就像一头狮子爱上一只羔羊。

现实中，没有纯洁的羔羊，更没有愚蠢的狮子。

这样的书再一次诱骗人们去相信爱情的力量大于一切，且此力量产生于一见钟情，命运的巧合。

太假了太假了，这本书完全是聚集了所有可以吸引年轻小姑娘的不真实的，迪士尼般的童话情节。

就像离不开迪士尼故事的我一样，有时必须不要脸的承认，心里的确还有一个永远没长大的Barbie。然而，她总会无时不刻的跳出来，尖叫嘲笑着告诉自己：“哈哈，该死的女人，还没长大？还没长大？老女人！老女人！在你的世界里，永远找不到真爱。”

In Search for the Memory Lost

"There is a secret bond between slowness and memory, between speed and forgetting.

A man is walking down the street. At a certain moment, he tries to
recall something, but the recollection escapes him. Automatically, he
slows down.

Meanwhile, a person who wants to forget a disagreeable incident he
has just lived through starts unconsciously to speed up his pace, as if
he were trying to distance himeself from a thing still too close to him
in time.

The degree of slowness is directly proportional to the intensity of
memory; the degree of speed is directly proportional to the intensity
of forgetting."

-Milan Kundera

不知从什么时候开始，我开始加快了生活的节奏，加快了遗忘的速度，加快了失落的深度⋯⋯
匆匆的，我经过洒满玫瑰花瓣的教堂
我听到天鹅歌唱在静谧的湖中央
我午夜漫步在无人的城堡
我梦到童话中的人鱼
⋯⋯
不知道什么时候开始，我开始忘记那个初衷
美丽的画面恍惚闪过
我失去了伸手捕捉的动机
风很大
心里却像那空空城堡外宁静的湖水
天鹅泛起的涟漪也无法惊动那已经忘却的记忆
⋯⋯
我在一天天的遗忘
忘记刚刚发生的事情，忘记刚刚的谈话，忘记感动，忘记悲伤
我在选择忘记，脚下在加速，心跳却在减速
这种迅速遗忘的感觉让我窒息，恐惧，焦虑
经常在梦中惊醒，看到窗中自己模糊的面庞
我突然忘了自己在哪里，伤心，却无法解释那双失落的眼神
⋯⋯
我也不知道怎么了，每次打开新的一页日志，却无法落下一个字
无法记录刚刚过去的感情，不够深刻
没有什么东西能让我觉得深刻
感觉自己像浮在湖面的水草
没有根，绝望的漂在美丽的水中央
⋯⋯
现在才发现，记录记忆是种磨练，是种冥想，是种沉淀
而我的思想充满了杂物，上上下下漂浮不定
重的沉不下，轻的漂不起
所有的一切纠结成一团混合体，尴尬的在水中浮动
每一次下沉都会带来忧郁
⋯⋯
回到自己的世界，一切都变的好模糊
每天都处于半梦醒的状况，任生活一点点的过，却感到仿佛自己在看一部自己演出的电影
影片好老，灯光昏暗，背景中有很多光影，声带中有吱吱的杂音
我能看到的自己都是背影，看不到自己的表情，背影很幽静
这些梦中的碎片，让我说不清自己的心境
⋯⋯
很多用言语难以形容的感觉，心中安静的可怕，仿佛断了弦的大提琴，沉重的共鸣，却没有利落的音符
我习惯了在屋里点很多蜡烛
那微弱的火苗让我温暖
那不耀眼的光圈，卑微的温度，如此安详，却又如此感性
我在黑暗的时间里，寻找那些失去的记忆，那些遗忘的感动，和那些久违的温情
我怎样才能把那温存的火苗带到心里去
怎样才能放慢自己的步伐，为了保护那微弱的火苗
让它带我去寻找那些值得记下的感动和兴奋
那些麻木的敏感
那些冷却的激情？
⋯⋯
我讨厌传统的游记，那些千篇一律的干枯的介绍，那些没有感情的文字
我讨厌布满游客的广场
我讨厌虚伪的欣赏
我不和朋友结伴在城堡中喧哗
我不用散光灯惊吓那些沉睡的雕像
我想方设法的让自己迷路
我逼自己的狭窄的小街道中穿梭
然后坐在一个地下咖啡馆里小歇
⋯⋯
什么时候开始，那些在陌生地方的不安感完全消失
我在这个陌生的国家想念家人
想念朋友
想念那些与我相对短暂的生命联系在一起的东西
“生命赋予我们的时间少得让我们没法去依恋另一个国家，另一些国家，另一些语言”
⋯⋯
每一次漂到一个新的地方都是一次心灵的革命
这些新的事物却让一些旧的记忆更加深刻
我还在经历，脚下的每一块石头都是陌生的，路过的每一个人都是陌生的
但这些新的事物带给我的感觉早已不在陌生
我并没有变的麻木
只能说，那些敏感不再通过兴奋传达
依然敏感
只是，目前还没有找到新的媒介来表达那些敏感
⋯⋯
我曾经在想，对新事物的敏感其实是一件很私人的感情
仿佛收到匿名的情书，那些暗喜和心动是无法述说的故事
仿佛画笔尖不小心滴下的一滴墨，散落在纸上，慢慢润开，美的如此偶然
⋯⋯
夜很短
梦很长
生命很短
记忆很长
怎样才能在匆匆流失的光阴中留住那些感动
怎样才能在未来的旅程中寻找身后的记忆
⋯⋯
天鹅优雅的低下头，它看到的是自己完美的倒影
低调的华丽
我在夜里低头深思，看到的是残缺不齐的记忆碎片
记忆的碎片如漂在水面的浮木
慢慢的顺着水漂下去
不知何时才能停
⋯⋯

“Everything is open

Nothing is set in stone

Rivers turn to ocean

Oceans tide you home

Home is where your heart is

But your heart had to roam

Drifting over bridges

Never to return

Watching bridges burn

You’re driftwood floating underwater

Breaking into pieces pieces pieces

Just driftwood hollow and of no use

Waterfalls will find you bind you grind you

Nobody is an island

Everyone has to go

Pillars turn to butter

Butterflying low

Low is where your heart is

But your heart has to grow

Drifting under bridges

Never with the flow

And you really didn’t think it would happen

But it really is the end of the line

So I’m sorry that you turned to driftwood

But you’ve been drifting for a long long time

Everywhere there’s trouble

Nowhere’s safe to go

Pushes turn to shovel’s

Shovelling the snow

Frozen you have chosen

The path you wish to go

Drifting now forever

And forever more

Until you reach your shore

You’re driftwood floating underwater

Breaking into pieces p ieces pieces

Just driftwood hollow and of no use

Waterfalls will find you bind you grind you

And you really didn’t think it would happen

But it really is the end of the line

So I’m sorry that you turned to driftwood

But you’ve been drifting for a long long time

You’ve been drifting for a long long time

You’ve been drifting for a long long

Drifting for a long long time”

⋯⋯
-end-

特殊的生日

到了终于到了，折腾了好久。

首先是在boston机场干等8个小时，然后在冰岛干等10个小时，加上旅途上的8个小时，终于在23号晚上10点到了哥本哈根。由于学校24号早上8点才开始接机，所以已经做好了在生日清晨干等10个小时的准备，结果没想到一出机场就有一个中年男人拍我的肩问我是不是Han。

我当时就意识到这一定是我在丹麦的Visiting Family。 果然，在我肯定自己的身份后，一对中年夫妇给了我亲切的拥抱。我完全没有想到他们会来机场找我。他们说，如果我们不来接你，明天早上就没人祝你生日快乐啦！

他们住在Rockslide，丹麦很有名的一个小城市，离哥本哈根开车40分钟的样子，于是昨天晚上去了他们家。

早上听到了温馨的生日祝福，去小镇里逛了逛，中午吃完饭后他们送我来哥本哈根大学报道。

现在刚刚报道，好多信息⋯⋯有钟重新做新生的感觉，学校里终于有免费的无线网了，所以来这里报个平安！

谢谢给我生日祝福的朋友哦，在一个陌生的地方看到那些祝福感觉好温暖。

谢谢父母特殊的礼物，我还没有时间去读，晚上回去再好好享受。

妈，告诉家家我到了，我现在还没办法打电话。

等安顿下来了再好好写点东西。

最后感叹一下，终于20了，朋友都说我可以合法结婚领证了，哈哈，也许这个年龄赋予我的责任远大于之。

呵呵，最后也祝自己生日快乐哦～好好学！

有必要宣泄一下

我似乎从来没有在下午3,4点的样子写过博客吧！从来没有过，一般都是凌晨3，4点的样子⋯⋯

从周一到现在就没做什么事情，我纳闷，前两个月忙成那个样子，怎么这个月就一点事情都没有呢⋯⋯

我的工作性质决定我只能从老板那里找事做，而周一周二他几乎不在办公室，也没有给我任何事情。今天上午好不容易看到他，我问他有没有什么我可以做的事情，他说"Give me a second…"

过了一段时间，我又去问，他说"Give me a minute…"

过了几个小时再去问，他说"Later, later…"

然后就下班了⋯⋯

真的不介意一天做在办公室里8个小时还拿那么多钱什么都不干⋯⋯只是觉得这样的清闲在某种程度上会演变成一种折磨⋯⋯

下个星期有实习生的final presentation，于是我只能用现在无聊的时间来准备presentation的幻灯片，每个slide都要求perfect和artistic⋯⋯

结果，老板从门口看到我又开始在电脑上做图片了，以为我接了什么项目，索性回头又不理我了⋯⋯

赚钱不容易现在有两个含义了。